תמיד נהניתי מטיפול זוגי. זוהי עבודה מעוררת, אינטראקטיבית ויכולה ליצור שינוי דרמטי במהירות. על ידי חיזוק דפוס התקשורת של זוגות, אתה לא רק עוזר להם לשפר את מערכת היחסים שלהם, אלא עוזר להם ללמוד יותר על עצמם ומה מניע את ההתנהגות שלהם. וכמו בטיפול פרטני, אם ללקוחות יש מוטיבציה לשנות, הם יעשו זאת. אבל אחרי שנים של ביצוע העבודה, אני עדיין מתפלא על הקושי ליצור שינוי מתמשך כאשר מתמודדים עם מערכת יחסים תלותית המבוססת על בעיות התקשרות שליליות.
בגלל שאני עובד הרבה עם ניצולי התעללות וטראומה, זוגות רבים שבאים לראות אותי יש את זה ברקע אחד או שניהם. התעללות בילדות יכולה ליצור טראומה ובעיות התקשרות ארוכות טווח, אפילו הפרעות אישיות.
ואנשים נמשכים לעתים קרובות לאחרים שיכולת ההתקשרות והסגנון האינטראקציוני שלהם משלימים.
לדוגמה, די נפוץ שמבוגרים ממשפחות אלכוהוליסטים נמשכים לילדים בוגרים אחרים של אלכוהוליסטים, גם אם אף אחד מהם אינו אלכוהוליסט. הם נמשכים לא רק בגלל שיש להם רקע דומה, אלא גם בגלל שסגנון התקשורת שלהם והיכולת להיות אינטימיים כנראה דומים. שניהם רגילים לחיות עם אנשים שהיו להם סודות ושעשויים להיות אגרסיביים פסיביים בסגנונות התקשורת שלהם. הם עשויים לשמש לטיפול בטיפול, ולגבולות שנפרצו, במיוחד כאשר הורה התעלל בחומרים. ייתכן שהם גם עברו טראומה מהתעללות פיזית ו/או מינית. כששני אנשים נמשכים זה לזה, הם לא צריכים לדעת את כל הפרטים של הרקע שלהם כדי להרגיש קרבה. כשהם מגיעים לטיפול הם יודעים את הפגיעות של זה ואיך ללחוץ זה על הכפתורים של זה, אבל אולי הם לא מוכנים באותה מידה לשנות את הדפוס האינטראקציוני שהם הקימו ביניהם.
לפני זמן מה עבדתי עם זוג* ששניהם חוו התעללות בילדותם. הם היו ביחד 9 שנים, התחתנו עם 4 מהם. הוא זה שהתקשר ורצה טיפול זוגי מומלץ , בטענה שהקשר ביניהם לא בריא. הוא אמר שהוא כועס הרבה כי היה לה קר והוא לא הרגיש שמטפלים בה או אהובים עליה. הוא חשב שהרקע הפוגעני שלה פגע במיניותה וביכולתה לאהוב. וזה גרם לו לפחד להביא ילדים לתערובת – משהו שהיא דחפה אליו.
כשנפגשתי איתם בפעם הראשונה, היא נראתה חסרת רגשות ואטומה לתלונותיו, אך מוכנה להצטרף לרצונותיו להיות בטיפול. אבל ככל שחלפו השבועות, התברר שהיא זו שעושה את כל העבודה כדי לשנות, בזמן שהוא השתמש במיומנות של מתווכחת ובאינטלקט החד כדי לשמור עליה במגננה. היא לא הייתה מספיק מטפחת וקשובה. היא לא הייתה מספיק חברתית. היא לא הייתה שאפתנית מבחינה מקצועית, אבל היא גם עבדה יותר מדי. מה שזיהיתי היה שהיא בעצם חביבה, אבל גם אגרסיבית פסיבית. השילוב הזה של תכונות אינו נדיר. המשמח בדרך כלל ממלא את רגשותיהם, ולכן הטינה שלהם נבנית ומתבטאת בדרכים אחרות. למרות שהוא יכול להיות בעל תובנה, נראה שהוא לא שם לב לכל הניסיונות שעשתה. חשוב מכך, נראה שהוא לא האמין שהוא צריך לשנות גם כן. כשניסיתי להעלות את זה, הוא נראה פצוע ורמז שאנחנו מתאגדים עליו.